1 一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？ 群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。 知识和理论只会带给我们更多的思维方式，只有源于生活中的经验才能更好的解决问题所在2 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！ 你对待事物偏激的看法，正是你自己内心的真正缺陷所在3 老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了 不可以一直满足于现状，目光久远方能有所成就，否则就像这只老鼠4 一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗?”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢?”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。 狐狸跳向兔子……并把它给吃了。 没有达到一定的高度，就别妄想无所事事还能够有收获5 第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你 你所付出的，不一定就是别人想要的，如果不能明白对方真正需要的是什么，永远活在自己世界里的付出是一文不值的6 建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 有些话明明是真的，但是听上去却很假；有些话明明是假的却被描述的比黄金还真 幽默童话故事:扛驴的父子 “孩子，骑上驴子吧！我会跟在旁边，不会让你掉下来的！” 父亲让孩子骑在驴子上，自己则跟在旁边走着。 这时，对面走来两个父亲的朋友。“喂！喂！让孩子骑驴，自己却徒步，算什么！现在就这么宠孩子将来还得了！为了孩 子的健康，应该叫他走路才对，让他走路，让他走路！” “噢！对呀！是有道理。”于是父亲让孩子下来，自己则骑上驴背。孩子跟在驴子后面，蹒跚地走着。 走着走着，碰见一个挤牛奶的女孩。女孩用责备的口吻说：“哎唷！世间竟有这么残酷的父亲，自己轻轻松松地骑在驴背上，却让那么小的孩子走路，真可怜！瞧，那孩子多痛苦，东倒西歪地跟在后头，实在可怜啊！” “是啊！你说的有理！”父亲点头赞同。 于是，父亲叫孩子也骑到驴背上，朝着市场的方向前进。 驴子同时要载两个人，渐渐地举步非常吃力，呼吸急促，腿摇摇晃晃地发抖。 可是父亲并没有发觉，还轻轻松松地哼着歌曲，一边在驴背上摇晃呢！ 驴子好不容易走到教堂前，喘了一大口气，休息休息。 教堂前面正站了一位牧师，叫住了他们。“喂！喂！请等一下，让那么弱小的动物载两个人，驴子太可怜了。你们要去哪里呢？” “我们正要带这匹驴子去市场卖呀！” “哦！这更有问题。我看你们还没走进市场，驴子就先累死了，恐怕还卖不出去呢！信不信由你。” “那么，该怎么办呢？” “把驴子扛着去吧！” “好！有道理。” 父子俩立刻从驴背上跳下来，然后把驴子的腿绑起来，再用棍子扛着驴子。 这样扛着， 当然非常重，所以父子和孩子都已经累得精疲力尽了。 驴子毕竟是驴子，被倒吊着反而痛苦得不得了，不但口吐白沫，还粗暴地扭动起来。 “嘿！乖一点啊！”父亲严厉地斥骂着。 可是驴子不听，扭动得更厉害了。结果，棍子啪的一声折断了。绳子也弄断了，驴子倒栽葱似的掉进河里。很不凑巧，雨后河水暴涨，驴子就在那瞬间，被急流吞没，看不见踪影了。 “啊！怎么会这样呢？这都是一味听别人的意见，而产生最严重的后果啊！”
当你希望成为一个能克服障碍、赢得他人喜欢和信任的人时，千万别忽视这股神奇的力量。下面我为你收集了一些短小的幽默故事，一起来看看吧。
短小的幽默故事精选
1) 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁? 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤!现在的孩子啊!!!
2) 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：?包裹里是啥?和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：?科技发达了，取经都用快递了?
3) 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，?我说过多少遍了!我们分手!我是的!你是的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我! ?听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
4) 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊?全体起立?!这时我脑子抽了，站起来大喊:?老师好?!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
5) 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
6) 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
7) 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
8) 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
9) "一个老头向老伴埋怨自己的儿子：?要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。?老伴紧张地问：?儿子出什么事了 我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么?你拨的电话已关机?。手机关了，那女的怎么能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗?"
10) "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝?过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么 年糕?!!!"
11) 警察：?说，你叫什么? 犯人：?我叫成龙。? 警察：?你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了!好好说你叫什么? 犯人：?我叫陈真。?
12) "明天关注以下版块!!a:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益 b:还有天然气和汽油,适合自焚等 c:还推荐一个重点股票,贵绳股份,可上吊用 紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市"
经典短小的幽默故事
1) 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
2) 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：?校长，我早恋了，怎么办? 校长特和蔼的说：?同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。? 第二天，那个二货就被处分了?
3) 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗...
4) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：?我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! ?
5) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气?
6) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
7) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：?概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。?不料，有个女同学说：?我可以当老板娘嘛。?全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：?当老板的娘也可以。?
8) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：?你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?这个学生立即回答：?没有，但是我有许多准考证! ?
9) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：?您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?学生急中生智道：?云，云啊!教授先生。?
10) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：?你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?
11) ?小军由于作憋被开除了。 怎么回事埃 在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了?。
12) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
13) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:?同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。? 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：?老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些? 女老师略想了一下说：?请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:?同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。? 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：?老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"
短小的幽默故事精品
1) 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。?噢，您是维诺?米罗先生，，班的学生，对吗确实是，校长先生。?那位年轻人回答。?您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。?校长骄傲地说，?那么您现在干什么工作?......
2) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"
3) 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!
4) ?学渣们好! ?学霸好! ?学渣们辛苦了! ?为学霸垫底! ?
5) 有日见一奇葩试卷，如下：?老师我不会，后面的你不用看了。? 结果老师翻开第二页，上面写着：?老师，你不相信我是吧
6) 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：?《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品我怎么会知道呢! ?约翰爱理不理地答道：?像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。?
7) 在上地理课时，地理老师问学生：?在日食的时候会出现什么现象。?大家都跑出去看! ?学生答道。
8) 老师问乔吉：?你知道什么是兽中之王吗?乔吉回答：?知道。是汤姆的爸爸。?为什么?老师对这回答不满意。?因为他爸爸是动物园的主管! ?
9) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：?光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧有的。?光夫说，?我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。?
10) 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，?啪?的以大字型的姿势摔在了路中央。。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光?
11) 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅?
12) 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!
13) 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：?这内裤她不是有一条了吗?
14) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
1. 曾经看过这样一个故事,说的是苏格拉底和敌对他的人的故事.一天苏格拉底走到一座独木桥上，对面走过来一个人，是敌对他的人.当他们走到一起的时候,敌对他的人很苛刻地对他 说:"我绝不会给一个傻瓜让路." 苏格拉底听了他说的话，不但没有生气,反而友好地对他说:“我正和你相反. ” 那个人听了苏格拉底的话，只好乖乖地让路了. 2. 苏格拉底晚年娶了一位脾气暴躁，动辄大发雷霆的妻子。对待自己暴戾的妻子，苏格拉底 却能把作为丈夫的权威抛在一边，用谦和冷静的态度或者说“以柔克刚”的办法来改变妻子的性格，然而每次努力都以失败告终。苏格拉底就推导出一套让人肃然起敬的“说法”—— 当以妻为师，培养忍耐和克制能力，至少妻子可以在这方面对他进行严格的训练。 一次，妻子在洗衣服，想让苏格拉底来帮一下。这时，苏格拉底正在和朋友讨论问题，当苏格拉底谈得津津有味，忘乎所以，对妻子的喊充耳不闻。妻子越骂越气，端起一盆脏水，毫不客气朝着苏格拉底就浇了下来。这让苏格拉底的朋友也感到十分难为情，看来一场大规模的“冲突 ”似乎已经不可避免了。不料，苏格拉底大笑着对他的朋友说道：“没有什么，大风雷鸣过后，必有大雨嘛，我们应当习以为常了。” 他的一句幽默的话语,缓解了他难看的局面，他的妻子很不好意思,感觉自己做的不对. 一、自嘲法 自嘲，顾名思义，就是自我嘲解，调侃自己。自嘲是一种幽默，一种智慧如今人际关系那么复杂，想处理好它可不容易，一旦陷入尴尬境地，那么多人盯着你，不妨自我嘲解一下，既给自己找个台阶下，又能巧妙地缓和气氛。 自嘲，可令对方减少心理压力，拉近距离；但也要分时间和场合，一般来说，在比较熟悉的朋友当中偶尔“自嘲”，会给人一种坦诚的好印象。对于初识，应尽量不要调侃自己和对方。 二、将错就错法 一个人在讲话时，难免会犯一些小错误，如果不加处理，可能会严重损害自己的形象。但是，一个有幽默感的人，却往往能化腐朽为神奇，通过重复错误来取得令人惊叹的效果。 不过，注意不能随便使用这一方法。使用此方法时，应注意后面的理由要充分，做到合情合理。否则欲盖弥彰，导致自己更加下不了台。 三、情景法 与陌生人相处，突发事件时有发生，处理不当就会导致尴尬。这时．若巧借现场的情景做文章，往往会收到意想不到的效果。 四、偷换概念法 偷换概念是指把本来不同的概念混同起来，故意制造概念混乱。一般的是，故意用一个相近的彼概念代替此概念。如果能够巧妙地偷换概念，也会起到摆脱尴尬，烘托气氛的良好效果。 五、顺水推舟法 当别人不小心做错了事，感到非常尴尬时，此时，你不妨顺着他的这个错误，通过幽默的方法使当事人摆脱尴尬。 终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！
两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到：“有些事并不象它看上去那样。”第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源 一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么要这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。“有些事并不象它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了，他无法打开。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不象它看上去那样。”
有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子。如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报。有些东西失去了你该看到的是更值得珍惜的东西而不是为失去而痛苦。你把你那无形的压力想成是：你真正替换一件更难完成是事情
